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呵呵,随便发几个80后小时候的玩具吧

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发表于 2012-12-16 19:00:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、铁皮青蛙:还记得那只绿色、带发条的铁皮青蛙吗?嘎啦啦嘎啦啦地拧紧发条,它就能在地上扑腾扑腾好一会,二十年过去了,那只青蛙还在吗?
      
  
铁皮青蛙.jpg


2、沙包:丢沙包的玩法有很多,其中最流行的一种是:先在地上划好一个大圆圈,然后将参与者分为甲乙两组,一组站在圈外一组站在圈内,圈外的人一声令下,纷纷将手上的沙包扔向圈内的人,如果击中圈内人的脚部,被击中的人便要淘汰出局走出圆圈,直到最后一人被击中淘汰为止,最后两组互换。
       沙包.jpg


3、七巧板:虽然这个玩具现在看有点不起眼,但是对于那时候的我们来说,却乐此不疲地每天拼凑它们。一种玩法是将七块几何积木片从盒中倒出,不看图纸再把它们严整地拼回盒中。另一种则是按图纸摆放各种图形。
      

七巧板

七巧板


     
发表于 2012-12-21 21:45:51 | 显示全部楼层
:L我们那不叫沙包,叫毽子
发表于 2012-12-21 23:22:35 | 显示全部楼层
yzwj2004 发表于 2012-12-21 21:45
我们那不叫沙包,叫毽子

那你们那 毽子叫什么 有羽毛的那种
纪嫣然 该用户已被删除
发表于 2013-8-27 22:06:49 | 显示全部楼层
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
发表于 2013-8-29 10:15:33 | 显示全部楼层
玻璃球那些呢。。。
发表于 2014-7-12 09:01:31 | 显示全部楼层
沙包好像是用来跳房子的吧
发表于 2015-4-21 18:55:49 | 显示全部楼层
2010年经典短笑话大全,觉得好的顶一下哦。
女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。
结果,他们都没发。
寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…
1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。
晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的
早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。
课堂上老师点名:“刘华!”
结果下面一孩子大声回到:“yeah!”
老师很生气:“为什么不说‘到’?”
孩子说:“那个字念‘烨’……”。
这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?
心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?
我爸说:你三姨就是你妈!
想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...
一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...
猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……
有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO

妈!出门也不知道穿条裤衩!”
乌鸦说:“CAO
!
你拉屎穿裤衩呀!”
抢匪:"快把保险箱密码说出来,不说杀了你!"女职员:"杀了我也不说!你糟践了我我也不说!"抢匪上下打量她后:"你想得美!"
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:"我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。"牛说:"我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说:"放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来,把猪打飞说:"说了多少次了,我脸红是天生的。"
葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:"你的裤子怎么湿啦?"
葛优:"自从我成名之后经常这样。"
朋友:"经常这样?"
葛优:"可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“呦!这不是葛优嘛!”
一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:"别倒了,我真不喝了!"女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:"我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!"
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”
一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说

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